Foredrag – Sammenbragte familier

Få inspiration og redskaber til at udvikle jeres sammenbragte familie sammen.

Som forældre i en familie med bonusbørn, har I helt sikkert et stort ønske om, at den nye familie og det nye fællesskab skal lykkes, og at de sammenbragte børn må trives. Desværre er det statistisk set kun omkring 1 ud af 4 sammenbragte familier, der holder på den lange bane.

Når det ikke lykkes, skyldes det sjældent manglende motivation. Svaret findes snarere i, at det er en ny og svær familieform. Den sammenbragte familie har ofte mange af kernefamiliens idealer, men den må på mange måder finde sine egne veje og nye idealer for at være familie. I den sammenbragte familie er der ofte både dine, mine og vores børn. Samtidig er der biologiske forældre, der ikke kan skrives ud af ligningen. Situationen kompliceres yderligere ved, at det nye parforhold skal bygges op samtidig med, at der er børn på banen fra første dag.

Det kan for mange være vanskeligt at skabe fælles normer og holdninger når man kommer med hver sin måde at være familie på, hver sin historie og hver sine traditioner og vaner. Der er nye positioner og roller der skal skabes og afstemmes parterne imellem. Det kan være vanskeligt at finde sin rolle og plads både som barn og voksen i en sammenbragt familie. Barnet eller børnene har ofte også en anden forælder og de er også medlemmer af en anden familie. Det faktum at der er en biologisk forælder, der har indflydelse på din sammenbragte familie, kan nogle gange være svært at håndtere både for børn og voksne.

Tal fra Danmarks Statistik tegner et meget klart billede af en næsten ligelig fordeling mellem ægteskaber, der holder og ægteskaber, der opløses og derved ender i skilsmisse. Dette betyder, at rigtig mange par bliver par i sammenbragte familier, og at rigtigt mange børn bliver født ind i eller senere bliver en del af en sammenbragt familie. Der har ikke været meget fokus på, hvad en sammenbragt familie egentlig er, og mange tænker, at det ’bare’ er som en kernefamilie, hvor der lige er et par børn med fra tidligere forhold.

Mange voksne bliver overraskede over deres egne følelsesmæssige reaktioner, når de bliver medlem af en sammenbragt familie.

Den forventning, de havde til det at blive en familie, er helt og aldeles anderledes end det, de reelt oplever og føler. Dette kan for mange skabe oplevelsen af et følelsesmæssigt kaos.

Udover at være nybagte forældre er det måske også et ny-etablereret parforhold. Man står i noget, som man ikke kan forstå bliver ved med at være så svært. Mange kan ikke forstå eller se, hvad det er, der gør, at det er svært.

Det er jo bare børn. Jeg kan godt lide børn – hvad er problemet? Vi elsker hinanden – hvorfor er det så svært?

Rigtig mange får følelsen af, at de er forkerte, at de reagerer forkert, at der er noget, der er galt – og hvad end de gør, opleves det hele (dem, parforholdet og familien) som en stor fiasko. Dette er meget slidsomt for kvinden, manden, børnene, parforholdet og familien.

Parret kan på den ene side opleve, at de er rigtig glade for hinanden, og at det hele fungerer rigtigt godt, når det bare er de to som par. De vil gerne hinanden. Men lige så snart børnene fra tidligere forhold træder ind på matriklen, sker der noget i hele dynamikken mellem dem, så de i stedet for at være samarbejdspartnere bliver hinandens modspillere. Det opleves som et følelsesmæssigt kaos, der gør, at mange til sidst føler sig handlingslammede.

Det er slidsomt for nybagte mødre og fædre og som en nyetableret sammenbragt familie.

Par i sammenbragte familier starter, som i alle andre parforhold, med en forelskelse og altså et følelsesmæssige valg. Ofte er det med, at der er børn med fra tidligere forhold blot noget, der bliver i periferien, for hvor svært kan det egentlig være, tænker de fleste – ’jeg kan jo godt li’ børn.’

Mange par oplever også et endnu større pres på deres parforhold og familien, for det SKAL lykkes – de har jo allerede oplevet en skilsmisse, så denne gang SKAL det lykkes. Derfor kommer der også ofte en brat opvågning, når hverdagen melder sig.

For mange bliver det desværre endnu en fiasko-oplevelse. Ifølge Danmarks Statistik er opløsning af 2.gangs ægteskaber næsten helt oppe på 70 %.

Der findes ingen ord i vores sprogbrug, som ikke er utrolig værdiladet for det, som man bliver som et voksent medlem af en sammenbragt familie, når man ikke er mor eller far. Du kan enten kalde dig bonus-, pap-, plastik-, stedmor- eller far – alle sammen meget værdiladede ord. Du kan f.eks. starte med at være den overskudsagtige bonusforældre og ende op med at være den iskolde og manipulerende onde stedforældre, der helst så barnet fra tidligere forhold forsvinde.

Det er stadig et stort tabu reelt at snakke om, hvordan man oplever det at have med andres børn at gøre. Mange deler ikke deres følelsesmæssige oplevelser omkring det at blive medlem af en sammenbragt familie.

De følelser, som mange oplever ved at blive voksen i en sammenbragt familie, bliver ofte set på som ’forkerte’ og ’farlige’ – eller som en trussel mod det at blive og være en familie. Dem, der oplever disse ’forkerte’ følelser, bliver meget hurtigt dem, der har og er problemet.

Sted-, pap-, plastik-, bonus-faren eller sted-, pap-, plastik-, bonus-moren

Næsten alle voksne, der er kærester med en, der har børn med fra tidligere forhold, kan genkende følelser som:

  • At være jaloux på et barn
  • At føle sig udenfor
  • At være i konkurrence med den anden biologiske forældre af samme køn
  • At føle sig uden værdi og stemme i sin egen familie
  • At ikke ville havde noget at gøre med partnerens børn fra tidligere forhold
  • At føle sig som to familier i en familie
  • At føle afsky overfor partnerens børn
  • At føle sig invaderet, når børnene er på samvær
  • Kvalme, ubehag i kroppen, når børn er på samvær
  • Stresssymptomer, når børn er på samvær
  • Næsten ikke at kunne udholde samarbejdet med børnenes anden forældre

Ofte er det limen i en sammenbragt familie, der holder medlemmerne sammen, IKKE kærlighed!

Men mange tager det for givet, at det er det, der kræves, og som skal være tilstede for at kunne være en familie sammen.

De voksne elsker hinanden – og det er det, der bringer familien sammen – derved ordet sammenbragt. De voksne, der bliver bragt sammen med børn, der ikke er deres egne samt de børn, der bliver bragt sammen med voksne, der ikke er deres forældre – de elsker som udgangspunkt ikke hinanden, men de skal meget gerne lære at leve sammen på en ordentlig og respektfuld måde.

Det er denne respektfulde måde, de voksne sammen – som par – skal finde ud af!

Ved denne generelle manglende af viden omkring, hvad en sammenbragt familie er – og manglende viden omkring den sammenbragte families vilkår, kommer par ofte til at skabe en dysfunktionel familiestruktur. Hvor børn får mere magt, end børn har godt af, og voksne får mindre magt, end voksne har godt af – i en familie.

At tage kontakt til mig kan være første skridt i retning mod positiv forandring og øget livskvalitet. Jeg kan hjælpe dig med afklaring i forhold til dit liv, og til at være i livet med mere ro, mening og glæde.

Kontakt mig

Info

Psykoterapeut og Parterapeut
Henrik Hansen

Hvidovrevej 137, 1. Sal – Lokale 114
2650 Hvidovre

Der er 2 timers gratis parkering bag ved bygningen.
Husk p-skiven!
Lokalet er tæt på motorvej og s-station.
Bus nr. 140 holder lige ude foran bygningen.

Kontakt

Jeg kan kontaktes alle dage på:

Telefon: 20 81 56 59
Du er velkommen til at lægge en besked eller skrive en sms, hvis ikke jeg lige har tid til at svare.
E-mail: parogpsykoterapeut@gmail.com
Cookie- og privatlivspolitik

Cvr: 40704825
Mobilepay: 244366
Lunar Bank – Reg + Kontonr: 6695 – 10019113782